skip to main |
skip to sidebar
昨天是我21岁的生日.之所以因为没有在昨天写这篇日志,原因有三:1.有佳人相伴(嘿嘿)2.热热闹闹的关注超级女声3.回味的记忆比当时的更加细腻.综上,我想今天记昨天的生活.昨天,我睁眼就收到了摆在床头的礼物;昨天,我去了东北文化,看了好多,玩了好多,买了好多小东西,完成了好多心愿;昨天,我们去吃了烤肉,撑的饱饱;昨天,又欣赏了夜景;昨天... ...是个不平凡的日子,可是所有的隆重与繁华都好像是生活的一景,那么的贴心与踏实.只有在我静心去想的时候才又想到,那是我的生日.可这样的情景并不只有在生日这天才能感受到,这是我美好生活的一个更光辉的亮点.这样最好,不要做作,不要华丽,我只要我想要的,单纯的,幸福的,可以让我随时依靠睡去的安全感觉.生日那天,好快乐!!!
今天一天都在家,陪爷爷和奶奶。只有在出去给奶奶买药和雪糕的时候沐浴了一小下的阳光.看到那么美丽的天空和如此温暖的阳光,好象骑着单车到处转转,而不是闷在家里听奶奶无数次的絮叨和爷爷奶奶因为打岔的争吵啊!这样只会搞的心情更烦躁.虽然很多时候我还在抱怨,抱怨自己的不自由.可是我同样深深的感受到,能这样陪在他们两位老人身边的时候不多了... 我感觉的到,他们正在以惊人的速度衰老着...他们爱我,从小到大,我知道,这种爱会一直延续到他们离开我的那天.想到这里我的心里又难过了起来,不敢想,不该想... 我曾经在心里无数次的预演那种情形,目的就是想让自己变的坚强些,真正来的时候会从容些.可是每次都是以泪水洗面,泣不成声而收场... 一般人都会说我傻吧,干吗要预支痛苦呢?也许注定我就是个多愁善感的人吧!今天又突然想到了一个好朋友前两天对我说的话,她说我们的性格和小时侯完全颠倒了,曾经成天郁郁寡欢的她现在变的没心没肺了,而曾经每天拥有眼光笑脸的我现在似乎变的愁事很多.是啊,回顾了一下近期的情形,似乎我特别开心的时候少了,更多了几分谨慎,阴郁.是因为我考虑的事情变的多了缘故吗?心里想的事多,所以会累,所以会抑郁?恩,也许真的是这样的.昨天早上突然很不愿意起床,因为前天晚上做了好多梦,大脑很累,正打算翻身睡去,突然想通了晚上的梦,因为一个什么考试(现实并不存在的考试)而紧张.当我知道了自己是为什么而劳累的时候,心里豁然开朗,并不觉得烦恼了,也就很快的从床上爬起来了.朋友们说我喜欢胡思乱想,的确这样.我习惯幻想,而且每次都很真实,好象演剧一样,但很多都是悲剧剧情,然后我会因为剧情而悲,伤心,失落...但最后我都回让它的结局变的美好一点来安慰自己.是不是很傻?很多时候是庸人自扰...这样不好,我知道.我得改,大家监督.
今天看了超级女声5进4的现场直播.说不出来的感受.以前并不是很关注类似的选秀节目,但这次我却几乎一点不落的看了.不知道是因为我不了解全过程,还是因为自己是一个沈阳人而相对偏爱沈阳赛区晋级的选手,对于艾梦萌和尚文婕的PK我感到不解.梦萌的声音那么踏实,尚文婕的声音很飘,也不高扬,可是评委却一致选了她!!因为短信的支持票数最少,梦萌不得不又一次走上PK台,却依然展现她可爱的笑脸.可能是看到台下的朋友对她的揪心的支持,她很调皮的做了个"哭脸儿"依然很可爱.我喜欢她这种率真的感觉.我不希望她遭到淘汰.梦萌知道,虽然票数最少,可是那些都是真正喜欢她的.梦萌选了一首经典的老歌<爱的代价> "走吧,走吧,人总要学着自己长大,走吧,走吧,人生难免总有苦痛挣扎,走吧,走吧,给自己的心找一个家,也曾伤心流泪,也曾黯然心碎这是爱的代价... ..."也许此刻她的心是坦然的,她并不比别人差,哪一点都不,所以她能唱的很从容,唱的我心疼.我不希望被PK下去的是她.眼看着她和厉娜的大众评审投票一次又一次的逼平,直至最后最关键的一票的那一刻,我的心真的提到了喉咙口.主持人把最关键的投票人请到了前台来,好似故弄玄虚的说这一票如何如何重要,可是那个人却很坚定很平静的说"我选艾梦萌." ... ...... ...我哭了,眼泪不住的流淌,今晚我可以睡好了... ...
不知道怎么搞的，昨天还好好的，今天突然出现了这种意外情况！让我们几个都措手不及...原本好好的,可现在...唉,我也说不出什么了,面对着一双哭红的眼,我只有心疼,只有叹息...我什么都作不了,甚至连句像样儿的安慰的话都不会说...嘴好笨!!现在只希望一切都快点好起来,不管怎样,都要开开心心的.
刚刚洗过澡,身边还萦绕着浴液淡淡的香甜味道,一个人走在小巷子里柔柔的灯光下.很难得的,这么安静的巷子,只有我一人.和着清淡的香味,我不禁进入了遐想...那柔柔的光,洒在我的身上,就好像是我可以依靠的爱人正陪在我的身边,用那似水般温柔的眼光注视着我,让我觉得好安全,好幸福...香甜是种美.有时候,臭臭的,同样也是种美.想起了昨天在街边吃的臭豆腐,浓浓的味道,让我闻了就不自禁的垂涎,吃了便觉得无比幸福.其实,我知道,关键不仅在此,还有,一起享受美味的是一个可以点亮我生活,让我开心的人 :)一碗臭豆腐下了肚,可那种臭臭的,充实的,小日子般的快乐感早已在心中生根发芽了...
每当家人聚在一起谈论起我的小时候的时候,总是会提到我这样一个优点:性情温和,从不与别的小朋友争吵,说白了就是"不要尖".那时的我真的是这样的吗?如果能一直保持下去该有多好.只可惜,面对有些事情,我真的放不下,大度不起来...也许是头一回这样认真吧,所以才会这么在乎,这么小气,小气的连我自己都受不了.我也无数次的安慰自己,可是,一旦遇到了,眉头又忍不住的皱了起来...我关心,我在乎,可是我从没有怀疑过;我心疼,我担心,可是我从不曾自卑过,我会让她开心.爱很深...路很长...信心很足...要让别人开心,首先要自己微笑起来.
当我决定抛开一切不开心的因素,积极面对生活的时候,发现,原来拥有一份美丽心情是简单而轻松的.天气依然是晴朗的,阳光普照,眼睛里盛满了新的希望,一切好像都变亮了^_^现在的我,吃着香甜的苹果,享受着无尽的优待...嘿嘿...悠哉游哉...多么希望这样美好的时光和快乐的心情可以多多的呢~加油
没有幻想的余地了，我选择的我必须喜欢了！今天先是听到了一起工作的同学和我说的，后来又看到了老师的记事本上赫然的写着我的名字在分团委组织部的位置上时我知道一切都定啦，剩下的就是我必须要面对的啦！很多人说我屈才了，让我本平静些的心情又不平静了，可是又听到了一些人的劝慰,心情又从不平静变平静了...最近的心总是澎湃着一个个小高潮,很是锻炼我的心脏承受能力.身边的同志们个个都是精英,没有什么顾虑了...我现在要做的就是结束从开学到昨天这段不开心的生活(沟沟之旅除外),重新面对我的工作和学习了!
怎么去拥有一道彩虹怎么去拥抱一夏天的风天上的星星笑地上的人总是不能懂不能知道足够...为什么总是不能知道足够呢?是不是自打出生的那天起,我们都是在为了更好而努力着什么呢?虽然这世上有很多所谓的隐士,他们可以将自己隐藏在小山村里,不追名,不逐利的过着自己想要的生活,但是我敢肯定,他们一定在其他方面努力为自己争取着,即使他们是拿着镰刀斧头自己动手,丰衣足食的话,也一定在劈柴或者割麦子的时候考虑过哪个方式能让自己更省力...没有人会让自己生活的很差,至少在心里人们都是这样希望的.所以不断追求,不知足.我也希望我会活的很好,所以我也不断追求,不知足.但是忙来忙去... ...突然感觉好迷茫,我发现自己并没有什么计划,所以心慌慌,所以脚底无根,摇摇晃晃... ...我是一个比较懒惰的人,也很爱逃避.我也不是没有努力,只是越忙越乱的感觉...这次,想好了,顺其自然.虽然和符合了我的初衷,只不过走了个弯路...也许柳暗花明也说不定呢!
真的不喜欢那样的竞选,明知道结果如何却也无可奈何的去面对.好紧张,以至于上了台便有些语无伦次了...发挥的比较烂,确切的应该说,我准备的就不够充分,还有就是,我的各方面能力还不足以给我足够的勇气去面对主席的竞选,可是我还是不自量力的上去了,绿叶做到底吧,我这样安慰自己.不管怎样,噩梦已经过去了,我又回到了正常的轨道上来,过着我平淡的生活了,早上醒来发现寝室的电脑可以上网了,心里便更加愉快了.我就是这样,比较容易满足,呵呵.接下来的时间里我就要静静的等候快乐时光的到来啦~
今天是开学的第一天,没想到,一上午的两节课是同一个老师!老师是北师大历史系毕业的研究生,人长的干干净净(和老师面对面交谈的时候发现脸上有可爱的小雀斑^_^),大眼睛,没有很多修饰,看着很舒服的样子.尽管这样,她的课还是没有听的很仔细(甚至连最开始老师的自我介绍都没听见...)不管怎样,第一天的课程就这样过去了,下午和小于老师一起复印学习资料,聊了一些学习啊,生活上的事情,气氛蛮融洽的,觉得她是一个比较平易近人的小老师.呵呵.今天最开心的事情就是我们特意跑到市府广场的火炬大厦订了周末旅游的票啦!是用暑假的劳动所得换来的,呵呵~自己赚来钱花起来果然很踏实,也很有成就感.这个假期是一个热身,以后要赚更大的钱!今天她的一句话让我很是赞同,也突然有了目标有了信心,她说:"大钱是赚出来的,不是省出来的."不要吹毛求疵,咬文嚼字的去说"不省"也不能攒下大钱之类的来推翻这句经典的话,其中意味我是能够体会的到的."能花才能挣""花钱是为了给挣大钱更强的动力"就是这个意思吧!"赚钱...挣钱..."开始成为我心中的一个高频词了...呵呵...青山沟...就快要见到你啦!
打工的日子终于结束了~怀揣着新得来的钱,和朋友一起去玩耍的心情真的是好开心!她说这假期高低要请我吃顿烤肉,呵呵,昨晚去吃的烤串和麻辣涮肚,现在想来嘴里还是香香的,回味无穷啊!今天还吃到了青椒牛柳咖喱蛋炒饭,依然回味无穷,嘿嘿!好多美事儿一起赶来,不知道是弥补前一段的郁闷心情,还是预示着下一段时间要萧条一阵了.不管怎样我都想好好的,认真的等待开许,准备学习了.今天查了四级成绩,492,过了.也许以我复习的那个状态,也许这个成绩就该偷着乐了.我也想这样想的,可是我却高兴不起来.我是想和我一起复习的人和我一起过的...可是她没有...感觉自己耽误她了,自责当初没有严肃的看管着她.她跟我说过好多次,希望我管着,可是每次我都不忍心...我终于明白为什么家长都喜欢溺爱孩子了...晚上受到同学的启发,说如果觉得自己考的不太理想,下一次可以四六级一起考的.有道理哈!重点复习六级,四级也可以兼顾到,复习四级还可以和她一起努力,一起研究,没准能上500!!开学了,有电脑,时间还蛮充裕...不知道能不能管好自己...不知道能不能管好别人...我想,未来的某天,我需要温习这篇日志来继续激励自己...
